村岡花子訳「赤毛のアン」では「X氏を恋い慕っている人」のことを「X氏の崇拝者」と訳していた
ここのところ可もなく不可もなく、いや正確にはやや不可寄りの、ちょっと気を引き締めていないと崖から落ちてしまいかねないところを歩いている。時々ガクンと足を踏み外しかけるたびに、自分の体が必死になって生きようとするのを感じる。情けないことである。
僕は宗教に耽溺するような人間ではないようだが、例えばぐらぐら揺れる足元を何かに支えておいてほしくて、例えば味気ない毎日を誰かに見守ってもらいたくて、より大きな存在をよすがにせんとする……そういうことなら、身に覚えがないとはいえない。
まあもちろん、自分を破滅させたり、他人に迷惑をかけたり、犯罪に走ったり、人道を忘れたり、そういう種類の「宗教」は危険性が高いと思うけれども。
今回の話はそういう話ではなくて単に、人は拠り所を求めずにいられないんだなあというような意味の話だ。
とはいえ、宗教における「信仰」あるいは「信心」とは、ただ頼り縋り甘える態度のことではない。形式や程度の差こそあれ、そこには信仰対象に対する“奉仕の精神”が漂っているように思う。
自らを捧げ、尽くす。自分という存在を、信仰対象に対して恥じないものへと高めていく。そういうわけだから、宗教をやっていくというのは意外と体力の要ることなのかもしれない。
なぜ急に宗教の話をしはじめたか？ それは先日、自室という名の都会適応型現代風洞窟を探検および掘削した際、幼いころ祖母から与えられた「赤毛のアン」を発掘したからなのだった。
- 作者: ルーシー・モード・モンゴメリ,Lucy Maud Montgomery,村岡花子
- 出版社/メーカー: 新潮社
- 発売日: 2008/02/26
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まさにこれ。
本ばかり読む僕に祖母が「私は目が悪くなってきて読むのがつらいから、もしあんたが読みたいなら読めば」と言って寄越したもので、僕は確か全巻に渡って読破した。
汚れた部屋の中でこの表紙を見た途端、この村岡花子訳「赤毛のアン」では「X氏を恋い慕っている人」のことを「X氏の崇拝者」と訳していた……ということを唐突に思い出し、一気に懐かしさを感じた。
僕はてっきり村岡花子氏が粋な訳を当てたものとばかり思っていた。しかし版権の切れた洋書を扱っているという「Project Gutenberg」( Gutenberg )なる場所に“Anne of Avonlea”(邦題「アンの青春」) ( Anne of Avonlea by L. M. Montgomery - Free Ebook )が保管されていたので確認してみると、原文の時点で「worshippers」すなわち「崇拝者」であったということがわかった。
(こういう原書を自力で読めるようになりたいと思っていたんだったな。今からでも遅くないかな。)
さて。
そんなこんなで結局のところ愛の話である。
「恋い慕っている」という気持ちを「崇拝」と表現する美麗な感性が何となく僕の中でしっくりはまってしまい、今日はずっとそのことを考えていた。
ブリタニカ国際大百科事典 小項目事典の解説
崇拝
すうはい
worship
一般には尊敬し，あがめることをいい，宗教において思考，言葉，行為などで，神聖なるものに自己の全的依存を告白すること。
精選版 日本国語大辞典の解説
すう‐はい【崇拝】
〘名〙① あこがれの気持で、ある人を心から敬うこと。
② 宗教的対象の前に立ち、自己の有限性、依存性、卑小性、無力性を自覚したり、あるいは自己の罪業の深さとその自力による救済不能を自覚したりすることから、宗教的対象に自己の救済一切をまかせ願求する心をもって、対象を敬いあがめること。
(参考: 崇拝(すうはい)とは - コトバンク )
僕の恋愛観は、いや下手をすると人間関係観さえも、この「崇拝」の精神に則っている……あるいは則ろうとしているのではないか。
僕は有限で依存的で卑小であり、無力だ。故に自らを捧げたい、尽くしたい。自分という存在を、信仰対象に対して恥じないものにしたい。
これも宗教なんじゃないだろうか。
世の人々からすれば異常なことだろう。自分を大切にしなよ、だとか、卑屈になって恥ずかしくないの、だとか、そういうふうに思われる方も多いだろう。
ここのところインターネッツでも、「こういう男はクソ」「こういう女とは付き合いたくない」というような情報が随分と流れてくる。普通は、そうだ。恋愛という場において……もしくは人間関係の場において、互いに互いを理解し歩み寄ることは何よりも重要であって、自分は他者を思いやり、他者は自分を思いやってくれる、その相互関係を期待するのは当然のことだ。
けれども僕はもはや、僕が相手を思いやり、相手が幸せそうにしている、それで充分だというような領域に達しつつある。僕に与えられるのはほんのひとしずくの慈悲で構わない、くらいのことを思えるようになってきた。
……とはいえ、ひとしずくであれ慈悲を欲してしまうあたり聖人君子には程遠い。
それに、そうやって奴隷根性を剥き出しにする僕のありようは、きっと恋人や友人たちを想っているが故のものではないのだ。僕は崖から落ちるのを恐れて、誰かを崇め喜ばせることによって僕自身の足元を固めようとしているだけだ。
その証拠に、僕は全く「歩み寄り」というやつをできていない。ただ自分勝手に「相手を思いやっている」つもりになっている。何が奉仕の精神だ。何もかもが自己満足のエゴイズムにすぎない。
ぐらぐら揺れる足元を、味気ない毎日を、何かに仕えることで、誰かに求められることで、どうにか堅固かつ鮮明なものにしようとしている……そしてより大きな存在に自らを捧げたがっているだけなんだと思う。
「献身」ごっこ。醜いことである。
卒業の季節
桜の蕾が膨らみ、股間の蕾も膨らむ、春。
卒業の季節だ。
かつて同じ童貞として笑いあったはずの学友どもや後輩どもが、いつのまにか童貞を卒業していく。そしてどういうわけか彼らは、“卒業”を果たすと卒業証書を僕のもとへ見せびらかしにくる。そこに書かれている文言は実に種々様々だ。初めての恋人と自室のベッドで、先輩と飲みにいった流れで、……等々。猥褻な薄桃色の卒業証書からは甘ったるい香りがする。僕は謹んでその文面に目を落とし、香りを楽しみ、そして「卒業おめでとう」と微笑む。それ以上の祝辞は必要ないだろう。童貞を喪失した彼らは「非童貞である自分」そのものを祝福として味わい、すでに充分すぎるほど陶酔しているのだ。
さて。
数時間ほど前、そういう旧友のひとりから連絡がきた。つい先日、童貞卒業を報告してくれた人だ。「またラブホへ行くから知りたいことがあったら聞いてくれ」、と彼は言った。「また」、とは。
僕は苦笑しながら、羽ばたいていった彼のことを考えた。少し寂しいような、何だか笑ってしまうような、不思議な感覚が我が身を包んだ。僕はのんびりと穏やかな気持ちで、「とにかく部屋中のアダルトグッズの写真を撮って送ってくれ、今すぐ送ってくれ早く送ってくれ」と返信した。彼は「いやまだ仕事中だから、会うの22時からだから」と冷静な切り返しを見せた。
22時。
彼は真面目な人だから、22時に待ち合わせといっても10分前には到着していただろう。大事な恋人のことを思いながら待ち合わせ場所でネクタイでも締め直していたかもしれない。やがて彼の恋人が現れ、彼の手を颯爽と握る。「性行為を予感する恋人同士の間に流れる空気」は他のあらゆる状況で流れるどんな空気とも違う湿度と質感とを持つ。「どんぶらこ どんぶらこ」という擬態語が「川を流れる桃」に対してしか使えないのと同じように。
晴れやかなるかな。
彼には幸せになる権利がある。
「俺はあの子を愛している。あの子が俺を忘れても、俺はあの子を忘れない。いくらでも待てる。君も知っての通り、あの子は気まぐれだから、もしかしたら天が俺に味方するかもしれない」
「なあ、俺は酔うとどうしても性欲に呑まれるんだよ。君なら許してくれるだろ。わかってくれるだろ。「人の性欲」をこよなく愛している君なら」
「久々だな。唐突だけど君が面白がりそうな話を持ってきた。この間、ラブホへ行ったんだ。つまり一緒に行くような相手ができたってことで。君の知っている人ではないけれど」
入った学校からはいずれ出ていかなければならない。流行ったアイドルはいずれ解散しなければならない。年度が変わる。平成が終わる。時は流れ、未来は現在になり、現在は過去になる。
白い精子の中に、まぐわいは燃えて。
卒業の季節だ。
もう22時半じゃないか
この汚れた部屋を片付けて恋人と会う権利を再び勝ち得るか、恋人と会う権利を失ってでも部屋の片付けから逃げ切るか？
僕は生まれた時から今に至るまで片付けが下手だ、下手というか苦手というか嫌いだ。現在の僕がゼロから始めればさすがにここまでの事態にはならないだろうと思うのだが、かつての僕があまりにも片付けから逃げつづけてしまったために、我が部屋が手のつけようのないほど散らかってしまい、もうどこから手をつけていいやら分からないのだ。
僕の母親は僕の所有物を勝手に捨てる人だった。
僕が大切にしていたものを、母親は断りもなくいきなり捨てた。それについてどれほど責めても、「何が悪いの？ あんなもののために必死になってバカじゃないの？」と笑っていた。
まあ、「散らかしているお前が悪い」という母親の言い分は痛いほど正しかったし、捨てられてしまったものを取り返すことなんてできないので、僕は泣き寝入りするしかなかった。
そういう手厳しい「教育」のおかげで、僕は逆にものを溜め込むようになってしまったんじゃないかと思う。あまり人に言えないような病的な状態にもなった。母親は僕が出かけている隙を狙って物を捨てるので、僕は鞄の中にできるだけ多くのものを詰め込んで出かけたり、箱の中に詰めてガムテープで塞いだり、様々な対策を打っていた。それでも母親は止まってくれなかったのだが。
いや片付ければいいだけでは？
健常な人ならそう思うだろう。
僕だって本当は片付けりゃいいだけなのを理解している。それでも僕は片付けをしようとするとすごく苦しくなって、本当に全く上手くできない。ものを捨てることに対する恐怖みたいなのがあるような気がする。特にかつての僕は、捨てられてしまう「もの」に対して同情とも執着ともつかない感情をかなり強く抱いていて、ちょっとしたものでも捨てるのに勇気を必要とした。
捨てたらもう会えない、どんな形状でどんな質感で、というのを忘れてしまう、……恐らくそれが怖かった。
今はそこまでじゃないと思う。けれども、祖母が事あるごとに「片付けて」「片付けて」と繰り返すので気分が重くなって、嫌で嫌で、家にいることすら耐えられなくなってしまう。家にいなければ片付けもできないので、けっきょく片付かない。片付かないから祖母に責められる。責められるから逃げ出してしまう。悪循環だ。
知り合いの綺麗な部屋へ行くと羨ましくなる。本当はそういう風にしたい、僕だって。でも何だか僕の場合、片付けをするための大事な器官が壊れてしまっているみたいだ。さあ片付けるぞ、と気合を入れるところまではもう何回もやったのに、いざ手を動かそうとするとダメだ。
テレビで見る、いわゆる「汚部屋」の持ち主たちは開き直っていることが多い。「住めるんだからいいじゃん」、そういうコメントをよく見る。そしてそれを見るたび、家族は「クロルの部屋じゃんw」と言って嗤う。
一応最低限の社会的信用を失わないために言っておくと、そこまでではない。さすがに腐った弁当のゴミとか納豆パックとかは置いていないし、床に服を置きっぱなしにしてもいない。
そして何より、僕は開き直っていない。開き直れていない。
本当は片付けなきゃと思う、片付けなきゃ片付けなきゃ片付けなきゃと思う、自分を責めて責めて、だいぶ呼吸困難になっている。
開き直れた方がむしろ楽なのかもしれないと思いながら。
僕がどれくらい苦しんでいるのか、母親も祖母も知らない。父親も片付けは下手な方だが僕ほどではないし、やっぱり僕の気持ちをわかってはいない。僕は本気で苦痛を感じている。たぶん、誰にもわからないだろう。
ブログを書いて逃げていないで片付ければいいじゃんって？ ほんと、本当にその通りだ。もう22時半じゃないか。驚いたね。これから片付けを始めなくてはならない。何もかもが苦しい。
家に火をつければすぐ片付くのに。
僕もAVの話をしようと思います
じゃあ僕もAVの話をしようと思います。
人妻ナンパ中出しイカセ 27 白金台編 - アダルトビデオ動画 - FANZA動画(旧DMM.R18)
(「買っちった」の画像)
何しろ3時間半から4時間ばかりの作品なので、とりあえず1人目の奥様だけ観てきました。「今回のお薦めは2人目」って書いてあるのを見落としました。
奥様は買い物の途中で「街頭インタビュー」に捕まり、断りきれずロケ車へと連れ込まれます。そしてごく一般的な「ショッピングに関するアンケート」に回答していきます。
結婚して4年、子どももおり、ヨガに通ったり絵画を嗜んだりと充実した生活を送っている奥様。しかしそんな奥様に対しインタビュアーはだんだんと性欲の牙を向けはじめます。流れるように服を脱がされ、下着を披露させられ……セックスレスに悩まされていた奥様は体の火照りを抑えきれないまま、やがて自分から……
といった流れでした。
いや、久々にしっかり観ました。奥様の押しの弱さが気になってしまったものの、可愛かったのでよいと思います。全体としてオーソドックスな展開にまとまっていたと思います。
AVにも様々な種類がありますが、これは「AV撮影をする」類の作品です。ちょっと何を言っているのかわからないかもしれませんが、つまり“世界観を作り上げる”タイプの作品とは別ってことです。
わかりやすくいうと、漫才とコントとの差異に近いでしょうか。漫才は「俺な、宇宙飛行士になりたいねん」「ほな練習しましょか」と始まりますが、コントは「ショートコント、宇宙飛行士」ときたら宇宙飛行的世界観の中で笑いを取りにいく、そういう違いです。作中で虚構だと明かされているか、虚構として作品になっているか、という違い、でしょうか。
個人的にはそれぞれ良さがあると思っています。
「美女素人を騙してゲットw」系の作品は、女優に対して張られる罠のチープさ・出てくる字幕の絶妙なオジサン臭さ・絶対に騙されているわけがないのに困惑した表情で話についてくる女優、などなどで癒されます。というのはさておき、視聴者の立ち位置が独特なのも面白い点だと思います。僕らは「AV制作スタッフ側に立って女の子を騙している」位置に立たされるわけで、ニヤニヤしながら視聴することを期待されているわけです。
一方ドラマ仕立てとなっている作品については、ただただ低レベルな演技に失笑してしまうだけというパターンもありますが、物語としての面白さに引き込まれることもあります。そういうとき僕らは読者となって、物語としての他者の性行為を楽しむことになります。
そのほかVRなどの一人称タイプなんかもありますし、アダルトコンテンツの世界は実に雄大ですね。
さて、ここまででお気づきでしょうが、僕はAVを決して早送りしないことで有名です。有名ではないけど。
インタビューだとか冒頭の白々しい芝居だとか、全て観たい派です。なぜか。
「全裸の女がいきなり喘いでいる」よりも、「白金在住の奥様がセックスレスによる欲求不満に耐えかね自分からセックスしたいと言いに来たあげく全裸になって喘いでいる」ほうが、断然、味わい深いからです。
性行為とはいわば物語です。「何がどうしてこの人々を交わらせるに至ったのか」、その千差万別十人十色を味わわなければ、コンテンツとしての意味がないとすら思っています。
よく言われたものでした、「物語性を重視するなんて女々しい態度だ、抜きたいときはとっととセックスシーンまで飛ばすのが普通だ」と。しかし僕に言わせれば、そんな態度ではむしろ勿体ないのです。セックスシーンは割と似たり寄ったりになってしまいますし、そもそも全編通して「作品」として作られているのですから、頭から終わりまで観なくては失礼というものです。
口調も股間も熱くなってしまいましたが、けっきょく何が言いたかったかというと、みんなもっとAVという“人の性欲を掻き立てることに特化した映像作品”に敬意を払って観てみようよということです。
以上です。
僕の風邪は喉から始まる
僕の風邪は喉から始まる。物を飲み込むのも声を発するのもしんどいような痛みが襲ってくる。
喉を痛めると、つくづく喉の大切さを思い知る。生命維持のための食事も呼吸も、意思疎通のための発声も、受け持っているのは喉だ。ここが痛むと日常がかなり重だるいものとなる。そもそも、体のどこかが常に痛むというのはそれだけで悲劇的なことだ。
僕が先輩と話すことを苦手としているのは喉のせいばかりではないものの、やはりこういう日はますます黙然としてしまう。そのせいか今日の先輩は僕に対してあまり優しくなかった。
喉の痛みに耐えつつ意識を飛ばさないようにしつつ、というのは思いのほか体力の要ることである。とはいえ他者と関わる以上、そうした体力を振り絞らねばならない場面というのもあろう。僕はそういうところ自分に甘いのでよくない。
僕は昔から健康な人間だ。容貌は悪いのに顔色はいい。そのためか、僕は「心配される」ことがあまりなかった。
強烈な頭痛に苛まれて「救急車を呼んでくれ」と叫んだあの日。父親と祖母はのたうちまわる僕を見下ろしながら、けっきょく何もしてはくれなかった。
肉体的にも精神的にも病弱な美少女を周囲の人間が必死に支えている、そんな構図を遠巻きに眺めていた高校時代。僕の精神もかなりボロボロだったはずだが誰に慰められることもなく、それどころか僕はその美少女に嫌われ、美少女の友人たちにも嫌われた。
タイヤブランコ(タイヤが鎖によってぶら下げられており円状に回転しながら揺られる遊具)で車酔いの症状を起こしベンチで横になった幼少期。友人は「君よりあの子の方が青白い顔をしている、君は元気そうだから大丈夫だ」と言って、嫌がる僕をまたタイヤブランコへ乗せた。
簡単に思い出せるだけでもこの通り、僕はかねてから「大丈夫な人」としてやってきた。
正直なところ僕はプライドの高い人間でもあるので、そうやって「君は大丈夫なんだろ？」と言っていただけることに誇りを持っているふしがないともいえない。
心配されることに慣れていないので逆に気遣いを気まずく感じてしまうこともあるし、慰撫するふりをしながら酷い陥穽に嵌めようとしてきた人たちというのがいたので場合によっては警戒してしまうこともあるし、「自分のために「心配」という負の感情を抱かせてしまった」と申し訳なく感じることもあるし、そこから弱音を吐いてごめんなさいと思うこともあるし、そういったゴチャゴチャがあって、「心配しなくていいぞ」というのを半ば本気で思っている。
とはいえ、もう半ばは我ながらわからない。
本当に耐えがたくなったときの僕は、誰にともなく「助けて」と訴えていることがある。独り言として呟いていることがある。それはやはり、完全に誰からも心配されていないと思うことを恐れているがゆえの行動なんだろう。半端者め。
僕は強がりたいだけで、本当のところとても弱い。けれど「君は弱いんだから慰められておきなさい」という庇護の皮を被った嘲弄には耐えられず身悶える。これでもある程度は強いはずなのにと情けなく涙を落とす、「ある程度」の“程度”が低すぎるのだということからは目を逸らしつつ。
虎にでもなってしまいそうだね。
風邪はまだ治らない、喉が痛む。しかし今のところ、「助けて」を呟かずにいられている。すなわちまだ大丈夫。たぶん、おそらく。これは強がりではないはずだ。記事の中身は暗くなってしまったものの、僕はそこまで落ち込んじゃいない、とりあえず少なくとも今日は。
どこかが常に痛むというのはそれだけで悲劇的なことだ。
